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小心!過度依賴的愛情,哪怕是最相愛的人,最終都會疏遠

機長 於 2019/10/05 18:23 推薦此文

為什麼最愛的人,什麼事都不告訴我?

愛倫回到家,進門前,看到客廳裡,女兒梅麗莎正和丈夫詹姆斯爭辯著什麼,詹姆斯搖搖頭,梅麗莎失望又氣憤跑上了樓。愛倫心跳得很快,她進了屋,試著讓語氣輕鬆點,不想讓丈夫知道她看見了那場父女衝突。

「嘿,今天怎麼樣?」

「很好。」詹姆斯說。

「都很好?」

「是啊。」詹姆斯說:「怎麼這麼問?」

「沒什麼,就是想知道一下。梅麗莎怎麼樣?」

「也不錯,她在樓上。」

經過女兒房間的時候,她敲了敲門,梅麗莎打開門,眼睛紅紅的。

「嗨,梅麗莎。今天過得怎麼樣?」

「很好。」

「在學校過得好嗎?」

「好。」

到底要不要問自己看見的事情呢?愛倫決定暗示一下。「爸爸怎麼樣?他看起來很累的樣子。」

「我不曉得,」梅麗莎說:「你得問他。」

回到臥室,愛倫深深地嘆了口氣,發現自己有點生氣。公司的員工跟她有距離就算了,可是在家裡,她怎麼跟最愛的人也這樣?丈夫和女兒大吵了一架,卻沒有人告訴她一個字。發生什麼事了?到底還有多少事情她不曉得?

愛情的獨特挑戰:找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點

耶魯大學的羅勃‧史坦伯格率先開展了一項關於愛情的研究。史坦伯格說,愛情的最關鍵力量是:它所引發的一系列複雜感覺和情緒。

史坦伯格的研究顯示,愛情關係獨一無二,是唯一一種融合了親密、激情與忠誠的人類關係。在愛情中,我們顯露自己不為人知的一面(親密),感受到別人所無法激起的渴望(激情),並且產生一種其他人都無法喚起的唯一忠誠感(承諾)。

在理想情況下,每段愛情中,這三個特徵都占了很大的比重。

 

 

但許多人可以證明,找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點是很大的挑戰。無論年輕或年老、貧窮或富裕,努力建立一段完美、持久的愛情時,我們都會面對同樣的難題。

【別將「親密」與「失去自我」混為一談】

與所愛的人真正親密時,我們感覺到兩人融為一體,就像兩個個體事實上合而為一了。這是一種特別幸福的感覺,但同時也有一定的風險。問題在於,沒有強烈的自我認同,沒有一個明確的「我是誰」、「我想要什麼」的概念,很容易使人在親密關係中「失去自我」。

就像精神分析學家艾瑞克森說的,在親密關係中失去自我是非常令人恐懼的,會讓我們退縮以保持自我意識,使愛情成為一場痛苦的拉鋸戰。一旦陷入這樣的循環,一會兒很親密,一會兒又因為太靠近而分開,顯然會導致雙方都有挫敗感,都不滿意。

【坦誠交流】

研究顯示,幸福婚姻的最佳預測指標就是坦誠交流。夫妻雙方敞開心,分享彼此的想法和感受,從不隱瞞,以非批判的客觀方式表達不滿和負面情緒,所以意見相左並不會升級為爭吵。但是,離婚的夫妻正好相反,他們逐漸積蓄的憤怒和不滿一直都壓抑著,直到最後,這些怨恨、責備和譏諷,以很傷人的方式集中爆發出來。

【忘掉激情本身,而關注親密關係和坦誠】

激情從來無法偽裝,而且,我們不可能「製造」出延續多年的激情。那麼,我們能做些什麼,來維持這個浪漫愛情的關鍵因素呢?祕訣就是:不要總想著激情本身,而是要關注親密關係和坦誠。當心靈默契與坦誠交流是你們關係的一部分時,激情就會自然而然地存在,你不用刻意追求或者努力去保持。

接下來,我們要談過度依賴帶給愛情的挑戰。我們會討論如何讓伴侶從過度依賴轉變為適度依賴,以及如果你自己是過度依賴者,該如何給對方自由呼吸的空間。

過度依賴的愛情,令人窒息

過度依賴的愛情,由焦慮型依附和「我一個人不行」的劇本驅動,結果就是令人窒息的愛情模式:充滿控制及緊張感,哪怕是最相愛的人,最終都會疏遠。

【令人窒息的愛情模式】

在令人窒息的愛情模式裡,真正的親密關係被「自我中心」所取代,坦誠交流被「迎合」取代,激情則被「不安的性行為」取代。我們來更仔細地分析。

◎自我中心

過度依賴者渴望親近,但是他們的不安全感和脆弱的自我認同,阻礙了面對親密關係的挑戰。他們跟愛人之間不是平等關係。

過度依賴者在愛情關係中,扮演了「孩子」般的角色,而對方只能相應地扮演「虛擬家長」的角色,結果導致了自我中心:對方的價值已經不在於他本身,而是他提供給過度依賴者的安全感與保護。

◎迎合

由於過度依賴者把對方看成是家長,而非同伴,便很難坦誠交流。因為太擔心關係受到損害,過度依賴者採用迎合的交流方式,每一次互動,都是為了滿足彼此想維持現狀,同時更緊密地與伴侶綁在一起的需要。儘管短期來看,效果令人滿意(因為依賴者付出額外的努力,去強化對方的自我),但這種溝通最終會變得令人厭煩,暴露出操控性的關係陷阱本質。

◎不安的性行為

過度依賴者對安全感的需要永無止境,使得性由快樂的自發行為,變成了儀式化的關係遊戲。

過度依賴者總是在提防性生活不協調的跡象(比如:「有什麼不對勁嗎?我做錯了什麼嗎?」)。伴侶則覺得得留意自己的一舉一動,以防過度依賴者產生焦慮。這使得兩人都不能放鬆,也無法享受那一刻。在這種環境裡,激情不可避免地會消退。

【讓自己喘口氣吧!】

為了幫助過度依賴的伴侶改變令人窒息的愛情模式,你要為親密感、激情和忠誠的成長,創造條件。這當然需要時間,但改變從來都不容易,也無法立即見效。以下是三個有用的策略。

◎給予適當的安慰

安慰,能幫助過度依賴者獲得信心,但是你要靈活地運用。少量安慰有助於伴侶獲得自信。如果安慰太多,就會變成過度依賴者的依靠,他可能開始誇大他的無助感,進而確保可以持續地得到安慰。為了避免這種情形,你只能在最需要的時候給予安慰,並且在他獨立解決問題的過程中,偶爾給他支持。當伴侶的成長動機提升之後,就不需要那麼多外在安慰來提供支援了。

◎創造空間

如果感到窒息,你會憤怒,並且變得衝動、不理智。為了盡量減少這種情況,你需要為自己創造一些空間,給自己一些獨處的時間,或者跟其他人一起度過一段時間。鼓勵你的伴侶也這麼做,必要時激他一下。不過,在此事先警告:你的伴侶很可能因此變得焦慮,這時,你要適當地安慰他,讓他知道,創造一些空間並不表示你要拋棄他,或者對他失去興趣了。

若安慰有效,那就繼續。假如安慰也沒有用,那就停止這麼做。隨著時間流逝,事實會告訴他語言所表達不了的東西:儘管很多事都變了,但是你依然在他身邊,並且你們的關係依然牢固。

◎透過明確的交流,建立信心

讓對方知道你覺得窒息,但是,如何表達這一點,才是關鍵。不要責備他,或者說得太籠統(別用「你總是……」和「我從不……」這些詞)。把這個問題當作你們可以一起處理的事。

即使對方憤怒或哭泣,你也不要放棄,一旦放棄了,你將陷入一種新的關係遊戲。相反地,你要堅持來討論這個問題,委婉,但堅決。若有必要,可以間斷,這樣伴侶可以平靜下來。一定要直言你的信念:一些自由呼吸的空間會強化你們的關係,而不是被削弱。

【讓你的伴侶自由呼吸】

如果你(而不是你的伴侶)的愛情模式令人窒息,那你需要找到一些方法因應對方的獨立自主,同時,也需要找到讓自己更獨立的辦法,如此就不會讓對方窒息。當你在愛情關係中重建適度依賴的四個關鍵技巧,這些任務也就自然而然地完成了。以下是你應該努力的目標。

◎再多嘗試獨自完成一些事情

在向伴侶求助前,確保自己已經盡了最大的努力,這樣當你在求助時,會感到好過一些,伴侶在幫助你時,也會比較好受。而且,若你已盡了最大努力,你和伴侶將發現,你們更能把「行為」和「人」本身區分開。

注意:不要拿一個問題作為逃避其他挑戰的藉口,也不要利用它獲取更多其實不需要的幫助。你的最佳策略就是事先確定哪裡最需要幫助,然後把求助範圍限制在這些情況內。

◎注意你的用語

別用一些「幼兒語言」來創造無助的氣氛,讓伴侶陷入拯救你的陷阱裡。當你表現得像個孩子,你就覺得自己是個孩子,伴侶也會把你當成小孩看。

時刻注意自己的肢體語言,有時候儘管我們小心地選擇用詞,面部表情和肢體語言也會表現出害怕與不安。可以對著鏡子練習如何求助,觀察自己的表現。如果你不喜歡你看到的,那就改變它。

◎檢視你的動機

行動之前,先考慮清楚:你是要透過求助來掌握新技巧,還是暗自(或理直氣壯地)想要伴侶拯救你。當你覺得絕望時,不要馬上求助,氣喘吁吁、驚慌失措的要求,通常都是為了逃避挑戰。等一等再行動,如果你求助是為了學習和成長,耽誤一會兒沒什麼關係。若你覺得一分鐘也等不下去,那就要注意了:那麼急切,意味著你的要求不是基於成長,而是因為害怕。

◎對於你準備提出的要求,做好計劃

謹慎地選擇提出要求的時間和地點。理想的情況是:在一個不那麼緊張的時間(而非孩子們上學快遲到時),並且在私下的場合提出來(而非在有朋友一起吃飯的餐館裡)。假如伴侶不提供幫助,你也要優雅地接受,並且想想為什麼他會拒絕,下一次避免這樣的情況。不管你做什麼,都要避免情緒勒索,別以內疚感、威脅、大喊大叫、抱怨、哭泣或其他方式,來強迫對方幫助你,雖然你可能會暫時贏得勝利,但是從長遠來看,還是失敗的。

關鍵字: 愛情兩性
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