如果你希望育兒路上有隊友相助，而且是能發揮功能的「神隊友」，兩位知名的蒙特梭利幼教專家羅寶鴻與「大樹老師」趙崇甫從男性的角度，提供中肯的建議，同時也告訴你，先生從未說出口的真心話。
試想以下的畫面：難得請先生幫忙照顧孩子，出門兩小時和許久不見的姊妹淘小聚，享受媽媽的me time，沒想到一回家，看到的卻是滿地玩具的客廳、沾滿不明汁液與飯粒的幫寶椅、3個小孩髒的髒、哭的哭、告狀的告狀……
此時的你，會想對另一半說什麼呢？
A：我只不過出去兩個小時，小孩為什麼搞成這樣，你怎麼連這點忙都幫不上！
B：辛苦你了，謝謝你讓我可以出去兩個小時。
答案經常很明顯的，多數媽媽儘管嘴巴沒說出口，內心的OS會是選「A」，並且認定另一半根本就是「豬隊友」。但是，也想想這位爸爸的心情吧，一個以為不過就是陪小孩兩小時，「應該」很容易搞定的大男人，事實上就是怎樣也搞不定，心情已經夠挫敗了，這時，老婆再補上這一槍，等於是二次傷害，想必這下兩人還有的吵，嚴重的，甚至可能連隊友都當不成了。
另一半是豬隊友還是神隊友，往往決定了媽媽的厭世程度，「如何才能讓豬隊友變神隊友」？關於這個問題，經常接收媽媽負能量的兩位知名蒙特梭利專家羅寶鴻與「大樹老師」趙崇甫一致認為，用對溝通方式是關鍵，以下是他們務實的建議（當然，如果你家的育兒分工角色剛好相反，下面建議也同樣適用）：
1.先認清你真的有隊友嗎？
「不管是豬隊友還是神隊友，必須先是你的隊友。」羅寶鴻表示，期待另一半成為神隊友的前提，必須要認清「隊友」的定義：兩個人在同一條船上，要往同一個目標前進；這意味著，若另一半根本從頭到尾就不想管孩子的事情，那基本上連「隊友」都稱不上。
另一半屬於「豬隊友」，代表他想幫忙，但你往前划、他往後划，以為往後就是往前，需要人家教他正確方法；但如果根本沒有隊友的話，「認清現實，媽媽只能自立自強」，羅寶鴻語重心長的說。
2.不在孩子出問題時溝通教養觀
「你不要這麼兇對孩子，什麼都用罵的！」「孩子都是這樣被你寵壞的！」媽媽們常覺得先生豬隊友上身，通常是在他們出手管教孩子的時刻。羅寶鴻指出，夫妻倆常因為雙方教養觀的不一致而有爭執，那是因為大家都在孩子出問題時才溝通教養方式，這樣的溝通不可能達成共識。
「另一半在教孩子時，你發現問題，如果孩子沒有切身危險，請不要當下處理，事後再討論。」他建議，事件過後，請另外找個燈光美、氣氛佳的地方討論彼此的教養觀念，同時運用「我訊息」溝通。不要再說：「你剛剛那樣子不行、你要改進、你太激動…」，換個方式說：「我剛剛聽到孩子被罵的時候，我很心疼，我感受到孩子的悲傷，我也感受到你的憤怒…不知道我們能不能討論一下。」通常，當一方能先放下批判的口吻，再表達想法時，另一方通常也較能接受。
3.建立夫妻間的管教暗號
當太太能先創造出一個適合溝通的氛圍，並且不再批判另一半，最後的「大絕招」則是建立一個屬於彼此的默契。羅寶鴻說，除了不要在對方教孩子時當下給建議，當我們覺得另一方可能情緒快上來、場面快失控時，可以用暗語來提醒彼此。比方說：當聽到先生已經對孩子飆出：「再這樣，看我揍不揍你」時，暗語可以是：「honey，我們喝杯茶喔！」講出這句話的意思，代表著：「你好像已經有點過火囉！」這遠比說「老公，你不要再這樣罵小孩」好多了。
這樣的暗號其實也在提醒父母，當我們自己的情緒沒有辦法理性處理事情時，請先離開現場，將孩子交給另一半來管教。
4.要抱怨，請找對人
「我不做被念，做了也要被念！」高居父親育兒排行榜的第一名的困擾總是：為何老婆那麼愛碎念？的確，女性習慣用抱怨來紓壓、整理自己的想法，但男性通常是問題解決導向。
尤其，媽媽在家與小孩奮戰了一整天，看到先生回來，好多話想找人說；無奈，男人回家經常是想找個洞穴躲起來，自己也很累了，根本無力消化另一半的情緒。最後經常變成，媽媽一股腦的在宣洩，但聽在先生的耳裡，os會是「講完了沒？不喜歡就不要做啊！」，給再多建議都被老婆認為「你都不懂我！」有的乾脆直接把耳朵關上、開始放空。
「碎念與抱怨只是讓伴侶關係愈來愈膠著。」大樹老師提醒媽媽們，儘管另一半在工作上很有成就，但他既非心理師，也不是諮商師；他不是不肯幫忙，而是幫不上忙。所以，碎念與抱怨請找對人，否則溝通只會惡性循環。
5.回到家中先切換模式
「先生回來第一件事情，先叫他去洗澡！」面對下了班就處於低能量狀態的另一半，很難期待他們發揮功能，所以最常看到爸爸們用手機、電視陪小孩，卻惹媽媽們更生氣。大樹老師建議，另一半下班回家，最好有智慧的先協助他們心境轉換，可以直接請他先去洗個澡，或是下班先去運動再回家，有意識的從工作模式切換成回家模式，這有助於先生們恢復功能，儘管沒有百分之百的恢復，但起碼可以正常運作。
6.降低標準，用欣賞的眼光看待隊友的幫忙
在育兒這件事情上，由於先生經常不是主要照顧者，因為少參與而不那麼擅長，很多時候屬於「baby等級」，因此，當我們希望他幫忙的時候，一開始必須先降低標準。
「降低標準不是代表放棄，而是策略性的慢慢協助另一半升級。」大樹老師建議，一開始要讓先生幫忙的事情，請從自己可以放低標準的事情開始。比方說，如果你是那種堅持廁所一定要洗到發亮才行的，就千萬不要請先生幫忙洗馬桶，請他先幫忙那些可做、可不做的家事，等到這些事情都能做好了，再做別的事。
媽媽們不妨可以將需要幫忙的事項列出一個清單，請先生自己選擇願意幫忙的部份，再從中去觀察，哪些事情是另一半比較擅長、做得比較好的。當然，最重要也最關鍵的一點是，請務必帶著欣賞和感恩的心情看待隊友的協助，如果一直去看他沒有做到的部份，就會認定他只是「豬隊友」，但如果能換個角度，去肯定他能做到的，慢慢就會發現，另一半真的很有用處。
大樹老師也觀察，許多媽媽們對另一半充滿怨言，很多時候是因為自我要求太高，希望自己能做好所有的事情，一旦發現自己做不到的時候，就將挫折感投射在先生身上。因此，媽媽，先放過自己吧！允許自己與另一半都能在錯誤中慢慢學習，無論婚姻或育兒路上，彼此才可能會是對方的「神隊友」。
